Cette histoire commence dans le château de Myotismon, un 24 décembre, la veille de Noël. Le vampire était en train de faire la sieste pendant que les Bakemon décoraient le sapin sous l’œil attentif d’OmnimonX qui surveillait leur travail. Quant à LadyDevimon, elle était en train de regarder la télé. Tout semblait parfaitement calme pour une fois… Malheureusement cela n’allait pas durer. On sonna à la porte et ce fut Arkadimon qui alla ouvrir. Il espérait que ça n’était pas encore un Digimon déguisé en père Noël qui venait distribuer des bons de réductions pour le magasin de jouets ToyAgumon’R Us sinon il irait bouder et ça serait quelqu’un d’autre qui se chargerait de ce boulot. Et bien pour une fois ça n’était pas un Digimon déguisé. C’était encore pire. C’était Myo Sama. Non pas le même Myo Sama qui dormait sur le canapé, mais la personne qui a imaginé cette fic et qui avait besoin d’un argument à peu près crédible pour pouvoir appliquer son idée de réunir tous les méchants de Commu dans le château de Myo ! Myo Sama utilisa donc son merveilleux pouvoir tout puissant appelé Geass sur l’ensemble du Digimonde…

Myo Sama : Moi, Myo Sama, ordonne à tous les « méchants » de faire une trêve de Noël et de faire le réveillon ici !
Arkadimon : QUOI ? Même avec Pi€dmon ?
Myo Sama : Oui, mais vous pourrez toujours le frapper ou l’exploser au bazooka tant qu’il reste dans le château, ça c’est pas interdit ! Bon ben moi j’y vais j’ai la suite d’une fic à écrire… et toujours plein de RP à faire.
Arkadimon : Je crains le pire…

Puis Myo Sama disparut, laissant Arkadimon annoncer la nouvelle à son maître qui venait juste de se réveiller. Bien entendu le vampire n’apprécia pas l’idée qu’on utilise un Geass sur lui mais maintenant il n’avait plus le choix même si ça le faisait profondément enrager… Un peu plus tard, on sonna de nouveau. Sans doute le premier invité !

Myotismon : Bon c’est moi qui vais ouvrir comme ça si c’est Pi€dmon je l’éliminerai dès qu'il sera entré !

Il s’apprêta à ouvrir la porte… mais qui allait-il découvrir derrière ? Vous le saurez dans le prochain chapitre !

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Voilà ma fic de Nowel comme "promis". J'espère que j'aurai la motivation pour la faire jusqu'au bout.
Normalement il est prévu que je poste un chapitre pour chaque jour des vacances. Bonne lecture ! ^^

Haha c'est énorme xD Exploite bien ca que Le vrai Myo Sama arrive dans la fic ca peut être marrant xD

Enorme, super idée, j'ai hate de voir ce que va donner la suite, géniale l'image choisie XD

En découvrant l'identité des premiers invités, Myotismon eut comme une envie de refermer la porte aussitôt. Mais la force du Geass l'en empêchait et il fut obligé de les laisser entrer. Ca devait être une sorte de cauchemar en fait...

??? : Ben alors, on veut mettre Master Etna à la porte, dood ?
Myotismon : Ferme-la le Tiplouf !
Legendary : Hé ! Je suis un Prinny, dood !
Etna : Bon ça suffit, allons à l'intérieur j'ai froid !
Legendary : *Faut voir aussi comment elle est habillée, dood...*

A peine entrée dans le château, Etna sortit une feuille et commença à écrire quelque chose.

Etna : Alors... changer les meubles, mettre de la moquette...
Myotismon : Qu'est-ce que tu fous ?
Etna : Je réfléchis à ce que je vais faire de ton château lorsque je l'aurai repris.
Myotismon : QUOI ! Pas question de...
LadyDevimon, arrivant alors : Qui c'est alors les premiers invités ?
Myotismon : *Merdeuhtriplephoquejesuisfoutu !*

On sonna de nouveau à la porte. Myotismon s'y précipita pour éviter l'inévitable catastrophe qui aurait fini en PikoPiko.

Myotismon : Bon qui c'est cette fois ?
Spandam : Au nom de la loi je... ARGH NON PAS CETTE FOLLE !
Etna : Zut ! Voilà l'abruti de panda qui se ramène.
Lady, mode parano : MYO !!! QUE FAIT ETNA ICI ?

Le vampire finit quand même par se prendre un marteau dans la gueule. Puis OmnimonX se chargea des explications.

Lady : Ah c'est à cause de ce Myo Sama... si je l'attrape il va souffrir.
Myo Sama : Argh... Môman !!!
Jenova : Qui m'a appelée ?
Myo Sama : Non rien j'imitais Kissifrotte mais tu peux repartir. Et pour une 2ème référence : RETOUR A L'ACTION !

Il y avait donc déjà comme invités : Etna, Legendary, Spandam et Shoutmon (qui n'aura pas encore l'occasion d'en placer une malheureusement au vu des circonstances, y'a trop de persos à présenter encore pour se permettre ça).

*Ding Dong !*

Lady : Bon allez cette fois c'est moi qui ouvre ! Y'en a marre de ces conneries !
Ash : Laissez-moi vous apportez la bénédiction divine de... AH MON DIEU !!! UN AKUMAAAAA !!!

Lady claqua la porte en soupirant.

Myotismon : Qui c'était ? Pizza Puppet ?
Lady : Non, maintenant on est même envahis par les témoins de Jehovah.
Myotismon : C'est môman qui voulait t'obliger à acheter des gaufres au sucre ?
Etna : Elle a dit Jehovah ! Pas Jenova, crétin de vampire !
Ash : HE ! Vous êtes obligé de me laisser entrer je vous rappelle !
Legendary : Laisser un ange entrer ici, moi je dis que ça va porter malheur, dood.

Mais comme telle était la volonté du Geass de Myo Sama, Ash fut téléporté à l'intérieur... avant de s'évanouir.

Ash : Tant d'impuretés... quel malheur... argh...
Myotismon : Au moins maintenant qu'il est dans le comas il nous foutra la paix.

*Ding Dong !*

Myo Sama : Courage vous en êtes déjà à un quart de mon schéma d'entrée des invités !
Myotismon : Silence. Je vais ouvrir... *musique à suspense*
??? : Bonjour je suis bien au château de Myotismon ?
Myotismon : Oui. Mais qui êtes-vous ?
Schneizel : Mais enfin ! Je suis Schneizel, un prince de Britannia ! Vous avez jamais vu Code Geass ou quoi ?
Myotismon : Non mais Agu a les DVD. En quoi êtes-vous méchants alors ?
Kanon : Schneizel-denka a gagné un championnat du monde d'échecs et a même battu Lelouch !
Myotismon : C'est si mal que ça ?
Myo Sama : Tu te rend même pas compte... mais bon si t'es toujours pas décidé à les considérer comme méchants...

Myo Sama montra un fan-art de Schneizel X Kanon à Myotismon.

Myotismon : AAAAAARGH ! YAOI !!!

Myotismon fit une crise cardiaque et Myo Sama fut condamné à ne plus intervenir dans ce chapitre suite à un procès pour détention de produits illicites et nocifs pour l'humanité. Grâce à Arkadimon, le vampire fut ranimé avec le défibrillateur magique et tout le monde put assister à l'arrivée des invités suivants : Hao et Mukuro.

Hao : Tiens ! Ca a l'air d'être animé par ici. Dommage que Haruhi ne puisse pas venir.
Spandam : AH ! Encore un criminel !
Mukuro : Kufufu, ouais ça promet d'être amusant.
Spandam : Toi j'te permet pas d'avoir un rire encore plus classe que mon "Mwahaha" !
Shoutmon : Et en plus il l'avoue... c'est pathétique.
Myo Sama : T'étais pas censé parler !
Shoutmon : Toi non plus d'abord ! Mais que fait la Justice ?
Etna : On s'le demande...

Et pendant ce temps, Myo Sama eut juste le temps de faire apparaître les derniers invités avant de s'évaporer. Maintenant, c'était au tour des Couronnes Funéraires de faire leur entrée. La bande de Hao était au complet désormais. Mais en même temps que Byakuran et les autres se dirigeaient à l'intérieur du château, Sebastian arriva comme sorti de nulle part et avait l'air vraiment furieux contre le narrateur qui l'avait oublié jusque là. Qu'allait-il arriver ensuite ?

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Je coupe en deux parce qu'il y a trop de persos à présenter d'un coup ! La suite dans la journée...

XD c'est énorme, j'adore ce chapitre et j'adore le concept!

je me demande quelle sorte d'idiotie il va se passer, lol x) *Se prépare à se tordre de rire* .......

Juste énorme,continue Bass xD

Sebastian entra dans le château en même temps que Myotismon et tous les autres.

Sebastian : Excusez mon retard. C'est indigne d'un majordome de faire mauvaise impression lors de son 1er jour.
Myotismon : Moins indigne que de porter le même nom qu'une andouille de narrateur qui oublie des persos.

Myo Sama ne répondit rien à cela et fut conduit en prison... dont il s'évadera par la suite grâce à un certain Luffy.

Sebastian : Bon. Que diriez-vous d'un bon thé en attendant l'arrivée des invités suivants ?
Tout le monde : Ouais ! Bonne idée tiens !

Le nouveau majordome de Myotismon partit donc en cuisine et revint 30 secondes plus tard. Il avait fait du thé pour tout le monde, y compris pour Ash qui venait juste de se réveiller. Ce dernier n'apprécia d'ailleurs pas trop ça mais bon...

Ash : Il est hors de question que je boive ce thé impur !
Sebastian : Moi aussi je me serais bien passé de ta présence... même si c'est toujours mieux que Greil.
Kanon : Oh il ne viendra pas ? Quel dommage...
Arkadimon : Tais-toi ça vaudra mieux.

Soudain, alors que tout le monde était à peu près en train de se détendre, de la musique retentit. On aurait dit une véritable (war)fanfare ! Intrigué, Myotismon alla à l'extérieur. Etait-ce l'invité suivant ?

Myotismon : Allons bon qu'est-ce c'est que ce cir... que ce truc ?
Legendary : OH MY DOOD ! Il allait dire le mot interdit ! Non en fait ça fait comme s'il l'avait dit entier... dood...

*air de la musique de Prince Ali d'Aladdin*

??? : PRINCE ALIII OUI C'EST BIEN LUI ! ALI-LE-BA-KAAAAAAAAAAA !
Sans Chaise : Hé c'est pas ça les vraies paroles enfoiré !
Le Génie : Oui mais ça l'faisait pas sinon si j'avais dit Ali al Sans Chaise... et comme ça c'est plus marrant aussi.
Sans Chaise : Ta gueule ! Retourne dans ta lampe pour la peine ! Je m'occuperai de ton cas plus tard !
OmnimonX : Et un taré de plus donc...
Byakuran : Tiens ? Toi ici, quelle surprise !
Schneizel : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!
Myotismon : Qu'est-ce qu'il lui prend à lui ?
Kanon : C'est rien. Faut lire Code Geass Henkaku pour comprendre. Dans cette autre fic en fait Sans Chaise c'est le Knight de Miku, une princesse de Britannia qui veut se marier avec Schneizel-denka. Et cette histoire se finit assez mal...
Etna : Je voudrais bien rencontrer cette Miku !
Myotismon : Je plaindrais presque René la taupe avec une alliance aussi diabolique.
Sans Chaise : BON ET MOI ALORS ON M'OUBLIE ?
Ash : Silence, créature de l'enfer !
Spandam : Criminel !
Sebastian : Qui veut des cookies ? J'ait finit de les préparer !
Tout le monde : COOKIIIIIIIES !!!

Sebastian avait l'art du changement de conversation. Mais pendant que tout le monde mangeait, la porte était restée ouverte et quelque chose se glissa à l'intérieur du château sans même que personne ne remarque quoi que ce soit.

??? : Coin !
Sans Chaise : Oooooh un canard !!! ^w^ J'adore les canards ! J'veux l'adopter ! Tu t'appelles comment ?
Dadidou : Je suis le roi Dadidou, coin ! Vous n'auriez pas vu un chewing-gum vivant passer par là ?
Etna : Hahaha un chewing gum vivant ! Faut qu'il arrête de boire le pingouin !

Grand silence.

Etna : Ben quoi ? Bien sûr que c'est un pingouin ! Si vous me croyez pas vérifiez sur Kirby Wikia !
Dadidou : Elle a raison, coin. Mais le narrateur refuse de l'admettre et fait toujours comme si j'étais un canard.
Legendary : De toute façon, il n'y a pas de place pour deux pingouins dans cette fic, dood !
Sans Chaise : Quelle cruelle vérité... mais pour moi aussi tu seras toujours un mignon petit canard Dadidou-kun !
Kanon : C'est trop KAWAIIIIIIIIII !!!
Ash : UN ZOOPHILE !!! Je dois tout de suite passer à la purification avant que cela ne dégénère !
Myotismon : Ca commence à m'énerver tout ça, je vais aller dehors avant de péter un plomb...
Lady : Moi aussi tout ce bruit me fatigue. Je vais finir par taper sur quelqu'un avant la fin de ce chapitre.
Myotismon : *Tant que c'est pas encore sur moi...*

Le couple démoniaque se rendit donc à l'extérieur. Petit moment d'intimité de 0,00001 seconde jusqu'à l'arrivée de...

Puppetmon : WAHAHAHA ! Salut bande de crétins !
Myotismon : Ca m'étonnait aussi de pas te voir arriver dans un moment pareil. *Connard...*
Lady : C'est qui l'espèce d'alcoolo qu'est avec toi, Pinocchio no Baka ?
Puppetmon : Oh ça c'est...
Hojo : Bonjouuuuuur ! Hic ! Et joyeux Noël à tous !
Puppetmon : Euh Hojo, c'est pas encore Noël...
Hojo : Ah oui pardon. Hic ! Bon je rentre, j'espère que y'aura du Côte du Chartreux dans la cui...cui...cui...

Puppetmon donna un violent coup sur la tête du scientifique.

Hojo : Cuisine. Excusez-moi j'ai parfois des bugs. Hic !
Lady : Faut vraiment qu'il aille se faire soigner lui.
Myotismon, mode facepalm : Je hais déjà cette fic alors que l'autre clown est même pas encore là.
??? : Hojo attend-moi !

Une sorte d'oeuf aux commandes d'une machine volante arriva alors. Ah non c'était un humain en fait...

Eggbeer : Bonjour à tous ! Je suis le Dr Eggbeer !
Myotismon : C'est à cause de ton crâne d'oeuf que tu t'appelles comme ça ?

Un robot sphérique sortit alors de la machine d'Eggbeer et commença à se foutre de lui.

Orbot : Hahaha ! Hahaha ! Crâne d'oeuf !
Eggbeer : Oh la ferme toi ! Bon je vais rejoindre Hojo pour comploter... euh non j'ai rien dit en fait. A plus tard !

Re-facepalm de Myotismon.

Arkadimon : Ca y est y'a plus personne cette fois ? Dépêchez-vous Dadidou a presque bouffé tous les cookies !

Myotismon allait retourner à l'intérieur quand soudain il sentit une force maléfique arriver...

Myotismon : Ca y est cette fois... c'est LUI !

Un tourbillon de ténèbres se forma, faisant carrément noircir le ciel.

Legendary : Hé il utilise les mêmes effets spéciaux que Master Etna ! Quel copieur, dood !

Et là l'invité apparut tout en lâchant un rire démoniaque !

Vaati : HAHAHAHA ! Je vais tous vous tuer grâce au pouvoir de mes cure-dents !

Grand moment de silence et de déception (ou presque).

Lady : Qu'est-ce qu'il fait là le nain ? T'as perdu ta maman ?
Vaati : Je suis un prince des ténèbres connasse ! Et ma maman ben... je l'ai tuée par accident quand j'avais 3 ans avec un cure-dent ! Mais je m'en fout parce que maintenant, grâce au seigneur Ganondorf, je règnerai bientôt sur le monde !

Vaati avait fait 2 grosses bourdes. La première avait été d'insulter Lady en la présence de Myotismon. La deuxième était d'avoir manqué de respect à sa môman (pas Jenova mais quand même). Sortant son bazooka, Myotismon s'apprêtait à lui faire sauter la cervelle (à supposer qu'il en ait jamais eu une pour de bon) mais Ganondorf, qui était aussi présent, le tira à l'intérieur tout en présentant ses "excuses".

Ganondorf : Pardonnez-le il n'a plus toute sa tête.
Myotismon : J'veux finir d'effacer le reste ! Foutu Geass !
Arkadimon : Calmez-vous maître ! Et désolé mais cette fois y'a vraiment plus de cookies. Sebastian va en refaire.
Myotismon : MAIS JE M'EN TAPE DE TES COOKIES DE...
??? : Oh allez calme-toi Myochou, reste zen, c'est Noël !

Ce coup-ci il était là. L'odieux, l'insupportable, le clown... Pi€dmon !

Myotismon : Ah ! Et toi aussi je vais te tuer ! Rien à foutre du Geass, JE VAIS TOUS VOUS EXPLOSER !
Pi€dmon : Nounours zen !

Le vampire se pris une peluche en plein dans la figure et se calma aussitôt.

Calumon : Ouais ! Headshot !
Myotismon : Bon allez... tous à l'intérieur qu'on en finisse avec ce chapitre...

Encore une fois bien fun xD

Oui énorme, épique l'entrée de Sans chaise XD

Maintenant que tous les invités étaient là, ce fut l'heure de décider du programme de la soirée.

Schneizel : Et pourquoi pas... un tournoi d'échecs !
Hojo : Non parce que si on décide d'organiser une beuverie avant personne sera en état de jouer !
Myotismon : T'en as beaucoup des idées con comme ça ?
Ash : Pas d'alcool, c'est impur !
Hojo : Ah vous savez pas vous amuser pendant les fêtes. Mais moi je boirai quand même que ça te plaise ou non l'ange !

Pendant ce temps, Arkadimon et OmnimonX vérifiaient que tous les cadeaux étaient bien là. Cadeaux ? Ben oui, même si c'était des méchants chacun avait quand même amené des cadeaux... à leur façon mais des cadeaux. Soudain ce fut le drame. Legendary se servit une tasse de thé made by Sebastian et en voulant retourner s'asseoir auprès d'Etna, il trébucha et renversa la tasse de thé bouillant sur la démone. Inutile de préciser combien sa colère fut grande.

Legendary : Argh !!! Désolé, dood !!!
Spandam : Pour une fois que c'est pas sur moi que ça tombe... c'est le miracle de Noël !!!
Etna : Fait tes prières idiot de pingouin !!!
Legendary : AU SECOURS ELLE VA ME TUER !!! DOOOOOOOOD !!!

Et le Prinny commença à courir, poursuivi par Etna. La course poursuite dura un moment. Puis le pingouin fit une étrange technique et se clona. Maintenant on avait 4 Prinnies poursuivis par une démone enragée.

Etna :J'te tieeeeens !!!

A la manière d'un rugbyman, Etna écrasa le pingouin sur le sol, juste devant les cadeaux. Vous devinez la suite ?

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOM !*

Tout le monde : LES CADEAUUUUUUUUUUUUX !!!
Etna, avec un grand sourire : Oups, j'avais oublié qu'ils explosaient aussi facilement quand c'était pas le vrai Legendary.
Myotismon : Et c'est tout ce que tu trouves à dire ?
Calumon : Ouiiiiiiin on aura pas de cadeauuuuuux !!!
Etna : Ah mais calmez-vous on à qu'à aller en racheter, les magasins sont encore ouverts !

Et c'est ainsi que tout le monde se rendit chez Géant Bakasino. Pour plus de "discrétion", le groupe de méchants se sépara en binômes. Myotismon partit donc avec Arkadimon, Lady avec OmnimonX, Sebastian avec Ash, Hao avec Mukuro, Piedmon avec Calumon, Puppetmon avec Hojo, Eggbeer avec Orbot, Sans Chaise avec son canard adoré Dadidou *tousse*, Etna avec Legendary, Ganondorf avec Vaati, Spandam avec Shoutmon et Schneizel avec Kanon. Seul Byakuran ne fut pas en binôme puisqu'il resta avec ses Couronnes Funéraires. La "chasse" pouvait commencer.

Calumon : Waaah ! Hé Piedmon on peut aller voir les peluches ?
Piedmon : Si tu veux. Oh d'ailleurs ça me donne une bonne idée ça... nyark !
***
Hojo : Puppetmon arrête-toi ! Le rayon "vins" est de l'autre côté !!!
Puppetmon : D'abord on va au rayon des surgelés il me faut de la pizza ! Et t'as pas intérêt de te faire remarquer à boire !
***
Arkadimon : C'est bon maître vous avez trouvé ?
Myotismon : Non ! Le modèle est en rupture de stock !
Arkadimon : Mais pourquoi vous lui prenez pas ça alors ?
Myotismon : Tu veux ma mort ? Bon ça y est j'ai trouvé... même si c'est moins bien...
***
Vaati : Allez steuplé on prend tout le stock !
Ganondorf : Tu sais combien il faudrait de Trailmon pour transporter toutes ces boîtes ? Et puis t'en as bien assez comme ça tu crois pas ? Il n'y a donc rien qui t'intéresse plus dans la vie que d'acheter des cure-dents ?
Vaati : Si bien sûr ! Tuer Link avec tous les cure-dents que j'aurais achetés !
Ganondorf : Pfff... Tiens en parlant de ça y'avait une pub pour le prochain jeu Zelda au rayon jeux vidéos.
***
Orbot : Dr Eggbeer ! Ca fait une demi-heure que vous êtes sur ce jeu !
Eggbeer : Je veux le terminer ! Pour une fois que j'ai trouvé un jeu où c'est Sonic qu'il faut tuer !!!
Orbot : Au fait j'ai vu le majordome du vampire passer... et aussi le fou aux cure-dents... bon allez on y va ?
***
Mukuro : Pourquoi restes-tu aussi silencieux Hao ? Et pourquoi tu veux que j'aie les yeux fermés ?
Hao : Ne pose pas de questions. Ah voilà j'ai fini d'emballer ça tu peux rouvrir les yeux.
Mukuro : Kufufu. Je me demande bien ce que tu avais à cacher.
Hao : T'occupe j'ai dit ! >///<"
***
Bluebell : Hé Byakuran, il commence à y avoir du monde dans ce rayon.
Byakuran : C'est normal. Nous sommes au rayon des mangas. Ils doivent penser qu'on est là pour des dédicaces.
Zakuro : Bwaaaaaaah ! Trop triste ce volume de Reborn !!!
Byakuran : ... tu sais... ce n'est qu'un livre...
Myo Sama, se tapant l'incruste : Ou pas.
***
Legendary : YEAH ! PRINNY DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD !!!
Etna : Revient ici ! Je t'ai déjà dit de ne pas jouer avec les caddies ! On est pas dans les Lapins Crétins !!!
Legendary : Non pitié Master Etna ! Ne me frappez plus, dood ! Vous allez encore provoquer une explosion !

Deux petites heures plus tard, ce fut le moment de passer à la caisse. Curieusement, tout le monde fut passé bien vite, à l'exception de Myotismon qui se demanda bien pourquoi tout le monde était déjà dehors alors que lui n'était même pas encore passé. Une caissière lui fit alors signe que c'était enfin à son tour.

Caissière : Vous devez quand même être vachement riche et généreux pour faire ça.
Myotismon : Hein ? J'vous demande pardon ?
Caissière : Tous vos invités ont annoncé que c'est vous qui irait payer la note globale. Très sympa de votre part !
Myotismon : Que... BANDE D'ENFOIRES !!! JE VOUS HAIS !
Caissière : Restez poli s'il vous plaît. Et rangez ce bazooka où j'appelle la sécurité ! Par chèque ou par carte ?
Myotismon : Grrr ! Je hais les fêtes de Noël...

Finalement le vampire fut contraint d'user de sa carte bleue et tout le monde rentra au château en rigolant... sauf Myo.

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Allez un chapitre en plus, j'suis comme Myo, je suis TRES généreux ! XD

XD c'est géant, la bande de fous aux magasins, et génial la référence à Reborn, l'alcoolisme de" Hojo commu" est une vraie partie de sa personne à ce que je vois

Je m'attendais au coup de "C'est lui qui paie ! :P " Excellent chapitre ^^

J'adore ! Continue ! xD

Enorme x)

La nuit venait tout juste de tomber lorsque le groupe de méchants rentra de l'hypermarché. Pendant ce temps, les Bakemon avaient quand même eu, pour une fois, l'intelligence d'installer un système d'éclairage dans le jardin du vampire histoire que personne ne se casse la gueule dans le noir. Et ce brillant accueil (notez bien le jeu de mots pourri) ne fut pas la seule surprise que le groupe découvrit en arrivant. De la neige était tombée pendant leur absence et avait recouvert le sol d'une épaisse couche blanche d'au moins 10 cm.

Calumon, émerveillé : Chouette ! J'adore la neige !!!
Pi€dmon : Tiens ça me donne une idée... ça vous dit une bataille de boules de neige ?

Et sans même attendre de réponse, le clown se baissa pour former une boule de neige qu'il prit et lança sur Myotismon. Bien entendu le vampire, ne s'y attendant pas, reçut le projectile en pleine figure.

Myotismon, commençant à s'énerver : Grrr ! Tu l'auras cherché abruti !

Le vampire sortit un bazooka de sa cape pour riposter mais celui-ci était différent des autres. Il allait tirer...

Myotismon : Merde je me suis trompé ! Celui-là ne tire que des bulles !

Il commença à en sortir d'autres de sa cape pour les essayer...

Myotismon: Et celui-là c'est celui qui lance des confettis...
(au suivant) : Des omelettes brûlantes...
(au suivant) : Des Yoshi en peluche...
Arkadimon : Je ne savais pas que le maître avait tant de bazookas différents... et comment il fait aussi pour faire tenir toutes ces armes juste sous sa cape ? Doit y avoir un truc !
Myotismon : Bazooka... des 10 ans ?
Byakuran : Quoi ?!!
OmnimonX : Non ! Maître attendez ! Pas celui-là !!!

Trop tard Myotismon avait tiré... sur lui même comme le voulait le fonctionnement de cette arme. Mais au lieu de l'habituelle transformation en la personne qu'il aurait dû être dans 10 ans, une chose bizarre se produisit.

Pi€dmon : Huh ? Plus de Myo-chan ?
Legendary : Il a disparu, dood !
Etna : Cool ! Le château est à moi alors ! Hahahaha !
Lady, Arkadimon et OmnimonX : Tu rêves !!!
Ash : C'est démoniaque !
Hao : Bon... peut-être que les deux Reborniens pourraient nous expliquer ?
Mukuro : Kufufu. Aucune idée...
Byakuran : Peut-être tout simplement qu'il sera mort d'ici les 10 prochaines années et que c'est pour ça qu'il ne réapparait pas. Je ne vois que cette explication mais après peut-être qu'il y en a une autre... ce qui ne m'étonnerait pas de cette fic.
Ash : Vous voulez que j'essaye de téléphoner au paradis ?
Spandam : Pourquoi ? Tu crois qu'un criminel ça va au paradis toi ?
Sebastian : Hé ! Normalement je dois manger son âme c'est dans le contrat !!!
Etna : Ce crétin de vampire n'a jamais été doué pour respecter des contrats...
Hojo : Mais non attendez une minute ! Quand un Digimon meurt, il se transforme en données puis redevient un oeuf.
Etna : Vu les crimes qu'il a commis je serai plutôt d'avis de penser à une réincarnation en Prinny ! *esclave... hahaha*
Tout le monde : ... on a compris la pensée...
Etna : Ah ? C'était si prévisible que ça ?
Myo Sama : BON ! Vous avez fini avec votre HS ? Je vous rappelle que si vous retrouvez pas Myo, pas de Noël !

Et c'est ainsi que tout le monde se mit à chercher le vampire. Calumon fut triste car il n'allait pas encore pourvoir s'amuser à faire une bataille de neige. Soudain, après quelques minutes, Eggbeer retrouva le bazooka et eut une idée !

Eggbeer : Au fait, après avoir longuement réfléchi, j'ai pensé que peut-être Myotismon n'était pas parti dans le futur mais dans le passé. Ce bazooka des 10 ans est très abîmé et a du avoir un "bug".
Orbot : Pour une fois je dois admettre que vous avez raison Dr ! J'ai détecté le vampire sur mon "Past Radar" !
Eggbeer : QUOI ? Mais il fallait le dire avant imbécile ! Bon allez retournons dans le passé !

Eggbeer fit alors apparaître comme par magie une machine à remonter le temps (ayant une très forte ressemblance avec une machine à laver d'ailleurs) et tout le monde y passa un par un. Les méchants allaient revenir à l'époque où Myotismon avait l'âge de 10 ans. En effet, le bazooka avait vraiment beaucoup merdé... Puis un chibi Myo Sama apparut.

Myo Sama : Bienvenue dans le monde des 10 ans, une espèce de Digimonde parallèle où on revit un jour de ses 10 ans ! Et bien sûr l'autre "règle" est que tous ceux qui arrivent dans ce monde reprennent leur apparence de 10 ans !
Calumon : Mais comment ça se fait, j'ai même pas 10 ans !!!
Puppetmon : J'ai rien compris...
Kanon : JE VEUX VOIR UN MINI-SCHNEIZEL-DENKA !!! *w*
Myo Sama : Non mais vous vous êtes pas venu via le bazooka alors vous restez comme vous êtes ! Mais regardez...

Le groupe de méchants se trouvaient dans la cour d'une école. Il y avait même de la neige ici aussi.

Myo Sama : L'école primaire des 10 ans ! Et oui nous sommes bien à un jour de 24 décembre.
Legendary : Mais ça devrait pas être les vacances, dood ? C'est pas normal !
Myo Sama : Ben c'est une école démoniaque alors...
Ash : Dé... mo... ARGHHHH !!!
Lady : Il commence à faire chier lui ! PikoPiko !

Lady assomma Ash puis Sebastian se chargea d'aller le cacher. Pendant ce temps, Dadidou et Sans Chaise eurent envie d'essayer de créer un canard de neige géant mais quelqu'un arriva en courant vers eux et les bouscula.

Sans Chaise : Hé regarde où tu marche sale gamin !
??? : T'as un problème crétin ?
Arkadimon : Ah mais attendez regardez bien... c'est...

Un mini vampire bien habillé avec un cartable. Pas de doute. C'était Myotismon lors de ses 10 ans.

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Désolé pour le retard...

XD c'est génial l'idée du retour dans le passé, Myo gamin, j'ai envie de voir ce que ça donne^^

Dans la lignée des précédents xD

Tout le monde regardait le vampire d'un air étonné et avait eu la même pensée : le narrateur était définitivement taré.

Myo Sama : Hé ! Si c'est comme ça je vais bouder !
Arkadimon : Copieur !
Myo de 10 ans : Bon c'est quoi votre problème ? Je dois aller en cours moi !
Pi€dmon : Myo-chan en mode studieux ? Ce monde est trop marrant ! HAHAHAHAHA !!!
Myo de 10 ans : Ah ! Un clown !!! Je déteste ça ! En plus on dirait l'autre boulet qu'est dans ma classe... Bon j'ai pas le temps j'vais me faire engueuler par la prof. En espérant ne pas vous revoir.

Mini-Myotismon partit alors à toute vitesse. Fallait-il le suivre ou non ?

Arkadimon : Ce Myotismon-là n'est pas normal. Enfin... ça peut pas être CA son vrai passé !
Eggbeer : C'est vrai. En fait, voilà ce que j'ai compris moi...

Ca devenait de plus en plus intéressant. Ce monde ne se contentait pas de récréer l'univers des 10 ans de Myo, il mélangeait également plusieurs de ses souvenirs pour finir par donner quelque chose de complètement... tordu ! Pi€dmon se demandait bien à quoi il pouvait ressembler dans ce monde des 10 ans.

Pi€dmon : Tiens je vais regarder par la fenêtre de cette salle.
Etna : J'veux voir aussi !
Kanon : J'veux voir si y'a le Schneizel-denka de 10 ans !!!
Dadidou : Montez pas tous en même temps sur mon dos, COIN !!!
Sans Chaise : Faites pas de mal à mon canard ou je vous explose !
Orbot : Ca sert à rien de vous battre pour regarder je vais vous retransmettre les images de ce que je verrai !

Le robot d'Eggbeer s'éleva et se plaça devant la fenêtre. Tout le monde attendait avec impatience l'image. Cependant leur surprise et leur déception fut bien grande lorsqu'ils virent un entraînement de pom-pom girls. Sauf pour un ?

Hao : Ca alors... une mini-Haruhi bunny... c'est... kawaii ! *.*
Puppetmon : L'est pas dans son état normal lui !

Le shaman fit aussitôt apparaître son Spirit of Fire, qui était prêt à cramer le pantin de bois.

Hao, avec un grand sourire sadique : Tu as dis quelque chose Pinocchio ?
Puppetmon : Euh... non... pas du tout... *HELP !!!*
Pi€dmon : Bon on change d'endroit y'a rien de marrant là !

Mis à part Hao, les autres se déplacèrent jusqu'à une nouvelle fenêtre. Même procédure pour Orbot. Le robot diffusait maintenant l'image d'une salle de classe. Cependant on voyait mal les détails et ils durent tendre l'oreille pour écouter.

Prof : Bon je vais faire l'appel ! Vaati ?
Vaati de 10 ans : Présent, poil au cure-dent !
Prof : Toujours cette même vanne pourrie... Myotismon ?
Myo de 10 ans : Présent... AIEUH ! FOUTU CLOWN JE T'AI VU ME LANCER CETTE GOMME !
Pi€dmon : Haha ! C'est quand même assez réaliste... je suis fier du moi de 10 ans !
Prof : Bon Pi€dmon est aussi présent... Lelouch ? Ah oui il est malade, comme les autres jours depuis la rentrée. Euh... Byakuran ? *long silence* BYAKURAN ! ENLEVE TES ECOUTEURS QUAND TU ES EN CLASSE !!!
Byakuran de 10 ans : Ah oui... présent !
Prof : C'est pas aujourd'hui le cours de musique alors arrête ce truc sinon tu vas dehors ! Enfin bref... Ali al Sans Chaise ?
Sans Chaise de 10 ans : Je suis là ! Assis par terre comme d'habitude...
Prof : Oui je sais qu'à chaque fois c'est toi qui te retrouve par terre. Mais tu sais bien que nous sommes en surnombre dans cette salle alors si tu arrivais plus souvent à l'heure tu ne te retrouverais pas... sans chaise. ETNA ! Que fais-tu !
Etna de 10 ans : Moi ? Mais rien du tout !
Prof : Et ce qui est (mal) planqué sous ton bureau hein ? Je t'ai déjà dit que je ne voulais pas que tu amènes tes Prinnies !
Etna de 10 ans : Je vois pas pourquoi !
Myo de 10 ans : Peut-être parce que la dernière fois que t'en as fait exploser un ça a faillit raser toute l'école ?
Prof : Bon allez un peu de calme... *j'en ai marre je pense que je vais finir par changer de métier et devenir mono de ski*
Le groupe de méchants resta planté là jusqu'à la sonnerie pour la récré. Puis ils durent se cacher pour éviter de se retrouver emporté par le flots d'élèves impatients de jouer dans la neige. Spandam fut bien évidemment le dernier à réaliser le truc et reçut un violent coup de porte dans le pif lorsque quelqu'un l'ouvrit.

Spandam : HE ! Frapper un représentant de la Justice c'est 15 ans de prison !
Myo de 10 ans : Encore vous ?
Lady de 10 ans : A qui tu parles ?
Myo de 10 ans, sursautant : WAH ! Mais euh... *jette un regard en arrière et voit que Spandam est parti* à personne.

Personne n'entendit le reste de la conversation mais peu après cela finit avec le Myo de 10 ans se prenant une baffe magistrale de la part de la Lady de 10 ans. De plus le coup avait été d'autant plus violent qu'elle portait des gants explosifs. En voyant cela, Pi€dmon ne put s'empêcher d'éclater de rire, ce qui déplut fortement à LadyDevimon.

LadyDevimon : Tu veux peut-être mon marteau dans la figure ?
Pi€dmon : Non mais... HAHAHAHA !!! LE FAIIIIIL !
Arkadimon : Hé ! Il revient par là !

Mini-Myo n'avait pas l'air content.

Myo de 10 ans : Bon ça m'énerve vraiment de dire ça mais... j'voudrais vous demander un truc.

Génial la salle de classe, on devine qui est la prof folle, Etna et ses prinnys, XD

Myotismon de 10 ans avait demandé à l'ensemble des méchants présents de l'aider. Bien évidemment, Arkadimon, OmnimonX et LadyDevimon acceptèrent aussitôt. Les autres mirent un peu plus de temps évidemment à se décider mais le Geass les rappela à leur obligation. Le mini vampire passa donc à l'explication de son problème.

Myo de 10 ans : J'ai besoin de vous... pour gagner une bataille de boules de neige !
Legendary : Quoi ? C'est une blague, dood ?
Myo de 10 ans : En fait on dirait que vous êtes tous des "versions plus âgées" de pas mal de gens de ma classe. Je pensais donc que votre présence pourrait être finalement une bonne chose pour me permettre de gagner.
Calumon : Moi j'veux bien jouer !
Byakuran : Moi je veux parler à cette prof qui a osé appelé ma musique préférée un "truc".
Kanon : Moi je veux voir mini-denk... Aieuh !
Sans Chaise : On a compris merde !
Myo de 10 ans : Bon alors si vous êtes prêts on y va !

Tout le monde se dirigea alors vers le terrain de sport, recouvert de neige. Profitant que les "opposants" n'étaient pas encore arrivés, même si mini-Myo n'avait même pas encore pensé à préciser qui ça serait, Pi€dmon voulut poser une question au vampire âgé de 10 ans, tout en faisant un grand sourire forcé.

Pi€dmon : Au fait, ça t'avancera à quoi de gagner cette bataille de boules de neige ?
Myo de 10 ans : J'ai pas envie de répondre à un clown. Encore moins à un Pi€dmon...
Pi€dmon : Oh je vois... nyahahaha...
OmnimonX : Peu importe ! Moi je vous soutiens !
Arkadimon : Moi aussi ! Alors qui sont les ennemis sinon ?
Myo de 10 ans : Ben tiens les voilà...

Une armée de minis arrivait. On pouvait y voir notamment beaucoup de gentils connus en plus des méchants, c'était assez bizarre surtout quand on voyait que tout ce groupe était dirigé par Pi€dmon de 10 ans.

Pi€dmon de 10 ans : HAHAHA ! Alors qu'est-ce que tu dis de ça vampire minable ? Grâce à mon poison spécial que j'ai foutu dans les pizzas de la cantine, tous ces personnages seront obligés de m'obéir !
Puppetmon : Wah la classe !
Myo de 10 ans : Hé ! T'es dans quel camp crétin de Pinocchio !
Puppetmon : De Pied... *GEAAAAAAAAAAAAAAASS* MERDEUH ! J'en ai marre de me faire manipuler moi aussi !
Arkadimon : Moi je dis que c'est bien fait pour toi ! Mais si on en finit pas vite on sera jamais rentrés chez nous !
Pi€dmon de 10 ans : C'est drôle on dirait que t'as pas mal de membres identiques aux miens mais juste en plus grand.
Pi€dmon : De mon point de vue, c'est nous qui allons devoir nous battre contre des "nous" version miniature. Fun !
Etna : ALORS ! On commence quand ?
Legendary : Quel enthousiasme, dood. Moi c'est pas que j'ai envie de commencer mais d'en finir, dood.

Le mini clown claqua des doigts et les membres sous ses ordres se rapprocha.

Pi€dmon de 10 ans : Bon comme on est trop nombreux on va juste faire un 15 VS 15. Pour moi, mon équipe se composera donc de Puppetmon, Vaati, Byakuran, Etna, Snow déguisée en Toon Link, Kirby, Sonic, Vincent, Schneizel, Yoh, Haruhi, Setsuna, Lockon, Marina (princesse dans Gundam 00) et bien évidemment... MOÂ !

A cette annonce, les méchants se regardèrent. Ils ne pourraient pas tous participer.

Myo Sama : Bon c'est moi le narrateur alors c'est moi qui choisi qui va participer à la bataille. Dans l'équipe qui sera contre celle de Pi€dmon de 10 ans nous aurons déjà Myo de 10 ans (évidemment il fallait s'en douter), Calumon (vu qu'il attendait ce moment depuis si longtemps), Pi€dmon, LadyDevimon, Etna, Mukuro, Byakuran et après, tirez au sort.

Vu qu’ils étaient déjà 7, logiquement il en restait 8 à prendre. Parmi ces 8 places restantes, Byakuran choisit de garder Kikyo en plus parmi ses Couronnes Funéraires, ce qui le fit presque pleurer de joie. Arkadimon et OmnimonX firent un ciseau-papier-caillou pour savoir qui allait se battre aux côtés du mini vampire et Arkadimon gagna. Spandam, se sentant soudainement trèèèès mal, demanda à Shoutmon de participer à sa place. Dadidou voulut également se battre mais en voyant Kirby, il prit peur et laissa finalement la place à Sans Chaise, qui lui était bien impatient de buter du mini-Setsuna. Vaati et Ganon tirèrent à la courte paille (bien qu’ils utilisèrent des cure-dents) pour décider de qui irait massacrer Toon Snow. Vaati ne comprit pas que pour aller se battre il fallait tirer le plus petit cure-dent et ce fut donc Ganon qui gagna. Eggbeer et Hojo insistèrent très longuement pour affronter leurs ennemis respectifs, Sonic et Vincent. Et quant à Kanon, on le laissa participer également de peur qu’il ne fasse une crise de ne pas pouvoir jouer avec son mini-denka. Le vrai Schneizel trouva quand même cela fortement désespérant mais ne dit rien et le laissa faire.

Schneizel : *Moi j’aurais préféré jouer aux échecs avec le Lelouch de 10 ans mais vu qu’il n’aime pas l’école...*
Myo Sama : Cette fois tout est prêt on peut y aller ! Que tous ceux qui ne participent pas s’écartent un peu !
Myo de 10 ans : On va vous buter les clowns !!!

Voici maintenant quelques extraits de la bataille de neige la plus épique que l’on ait jamais vu...

Sans Chaise : A nous deux mini-Setsuna !
Setsuna de 10 ans : Je m’appelle pas Setsuna ! Je suis... UN GUNDAM !!! Tiens prend ça !
Marina de 10 ans : Vas-y Setsuna ! N’oublie pas le slogan du Patatesaufourstan : « YES YOU CAN » !
Sans Chaise : Hahaha ! Tu m’as raté ! *bing* Aie ! Connard de Lockon ! Lancer un Haro c’est de la triche !
Lockon de 10 ans : Y’en a bien qui lancent des pingouins, j’vois pas pourquoi on se limiterait à de la neige...
Sans Chaise : *Je vais lui lancer Dadidou dans la gueule il va voir... quoi que non il risquerait de se faire mal.*
***
Duel Etna VS Etna de 10 ans. Aucune des deux ne lance de la neige. Seulement des Prinnies.
*BOOM* « Doooood ! » *BOOM* « Pitié arrêtez ça, DOOD ! » *BOOM* « HEEEELP ! » *BOOM*
Shoutmon : *Pourvu que je m’en sorte vivant...* POUR LA JUSTICE ! YAAAAAAH !!!
*BOOM*
***
Kikyo : Ooooh Byakuran-sama de 10 ans est si génial. Ses tirs sont si parfaits et bwarrfffff...
Byakuran : Et ils finissent par t’arriver dessus sans même que tu y fasses attention.
Kikyo, enlevant la neige de sa figure : Je me sens si honoré d’être la cible de boules de neige de mini-Byakuran-sama !
Myo de 10 ans : Mais il est vraiment con lui !
***
Mukuro : Tiens prend-toi ça ! Kufufu ! Technique d’illusion !
Vaati de 10 ans : WAAAAAAAH DES CURE-DENTS PARTOUT ! C’EST LE PARADIS !!! *0*
Mukuro : Trop facile...
***
Hao, étant revenu et se tapant l’incruste : Mini-Yoh, mini-Haruhi, je serai votre adversaire !
Yoh de 10 ans : Mais qui es-tu ?
Hao : Je suis... ton frère !
Yoh de 10 ans : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Mais pourquoi je dis ça en fait ?
Haruhi de 10 ans : Sûrement encore un délire du narrateur.
Hao : Mais Haruhi t’as pas froid habillée comme ça ?
Haruhi de 10 ans : Ben si... j’ai oublié d’enlever mon costume bunny de pom-pom girl... zut !
Puppetmon de 10 ans : Hé ! Vous êtes 16 maintenant bande de tricheurs !
Hao : Même à 10 ans t’étais déjà aussi chiant ? Spirit of Fire !
***
Kanon : Mini-denka essayez de m’avoir ! Hahaha ! Trop kawaii !
Schneizel de 10 ans : *OMG... c’est le même Pedobear que père a engagé pour venir me chercher à l’école !*
***
Snow de 10 ans en Toon Link : Yaaaaaaaah !
Kirby de 10 ans : Poyooooooooooooo !!!
Sonic de 10 ans : Yeeeeepah !!!
Ganon : J’ai déjà vu ces 3 personnages quelque part... mais où ?
Eggbeer : On s’en fout ! Attaquons-les ! SONIC CETTE FOIS C’EST MOI QUI TE VAINCRAI !!!
***
Vincent de 10 ans : Hojo...
Hojo : Non !
Vincent de 10 ans : Explique-moi...
Hojo : Non !
Vincent de 10 ans : Pourquoi me suis-je retrouvé là dans ce corps de nain ! Encore une de tes expériences foireuses ?
Hojo : Non !
Vincent de 10 ans : Bon... il est encore bugué...
Hojo : Non ! Je ne laisserai personne toucher à mes bouteilles !
***
Calumon : C’est trop marrant !
Pi€dmon : Mon moi de 10 ans se débrouille bien !
Lady : Si ça continue je vais plus me contenter de neige mais jeter mon marteau !
Arkadimon : Il esquive toutes nos boules de neige l’enflure !
Pi€dmon de 10 ans : Alors vous abandonnez ? Même à 5 contre moi vous êtes pas foutu de gagner c’est pathétique !
Myo de 10 ans, lance une boule de neige : Tais-toi et rend-moi ce que tu m’as volé !!!
Pi€dmon de 10 ans, esquive : Si tu me bats pas c’est hors de question !
Arkadimon : Allez-y maître !!!
Pi€dmon de 10 ans : Qu’est-ce que... comment as-tu fais pour passer derrière moi sans que je m’en aperçoive ?
Arkadimon : Technique secrète. Myotismon-sama !
Myo de 10 ans : SUPER MEGA BOULE DE NEIGE DE LA MORT !!!
Pi€dmon de 10 ans : NOOOOON !!!

Ca y est la bataille était enfin terminée. Myotismon de 10 ans avait gagné et maintenant le clown devait tenir parole.

Calumon : On a réussi !
Pi€dmon : Ca me fait de la peine de voir comment le moi de 10 ans s’est fait avoir mais... bien joué mini-vampire-chan !
Etna : Alors ! Alors ! Qu’est-ce que c’est ce fameux truc !!!
Pi€dmon de 10 ans : Bwarf allez tiens je te le rend... ton foutu DM de maths !
Tout le monde, choqués : QUOIIIIIIIIII ? ON S’EST FAIT CHIER POUR CA ?!
Myo de 10 ans : Mais attendez c’est même pas le mien en plus. C’est celui de Lady. Elle me l’a prêté pour que je recopie.
Etna : Quelle déception. Qu’il soit un tricheur ne m’étonne pas mais je m’attendais à plus intéressant qu’un DM.
Legendary : Dood... je veux même pas savoir à quoi elle s’attendait...
Spandam : Tricher c’est mal ! Et illégal !
OmnimonX : Entre lui et l’ange on a notre dose de morale...
Myo de 10 ans : Enfin bref maintenant que je l’ai retrouvé je vais pouvoir lui rendre et elle sera plus en colère ! =D
Tout le monde : OSEF !

C’est alors qu’une lumière entoura le groupe de méchants et mini-Myo, qui furent ensuite téléportés comme par magie.

Voix off : Mission complete !
Myo Sama : Et ouais maintenant que le problème de Myo est réglé, retour à l’époque normale pour la suite !

XD génial la bataille de boules de neige, je veux lire la suite^^

Enfin les méchants étaient de retour à leur époque et Myotismon était redevenu normal. Curieusement il ne se rappelait pas de ce qui s'était passé dans le monde des 10 ans... tant mieux en fait sinon il aurait encore fait une belle crise. Cependant il y en avait un qui n'avait pas oublié la façon injuste dont il s'était fait assommé et commençait à péter les plombs sérieusement alors que l'heure du réveillon approchait à grands pas.

Ash : Bon cette fois vous n'échapperez pas à une bonne séance de purification !
Sans Chaise : Tu nous emmerdes avec tes histoires ! Pourquoi on devrait faire ça ? On est des MECHANTS !!!
Ash : Mais justement c'est pour ça ! Des méchants ça devrait pas pouvoir fêter Noël alors si vous y tenez faites-le au moins dans les règles de la morale ! Savez-vous au moins ce que représente le jour de Noël ?
Calumon : C'est évident c'est le jour où y'a le Père Noël qui vient amener les cadeaux !
Hojo : Quelle idée absurde que cette invention. Le Père Noël n'existe pas enfin !
Byakuran : Ben moi j'peux dire qu'il existe vu ce que je lui ai fait l'année dernière hahaha...
Père Noël, au loin : Crétin !
Sebastian : Qui veut des cookies, j'en ai refait !
Ash : Bon laissez tomber... mais je vous purifierai de gré ou de force !!!

L'ange sortit alors une grande aiguille avec une étiquette "Puretés à l'état pur" écrit dessus.

Etna : Moi j'dirais que c'est surtout de la pure connerie.
Ash : Je ne t'autorise pas à dire ce mot, démone !

Ash s'apprêtait à piquer Etna qui avait sorti son marteau pour riposter quand soudain il y eut un grand bruit comme si la foudre venait juste de s'abattre non loin du château. Tous les méchants, Ash y compris, sortirent, intrigués.

Myotismon : Qu'est-ce qu'il se passe ? Qui est le baka qui s'amuse à tirer des feux d'artifices sur MA propriété ?
Pi€dmon : Ah pour une fois c'est pas moi...
Spandam : Je n'ai pas donné d'ordre pour un Buster Colle non plus.
Ash : Mais non regardez c'est...

Un autre ange avait apparu. Enfin en tout cas ça y ressemblait beaucoup. Mais quand même il faisait hyper peur...

Ash : Mon cousin Hapsiel !!!
Legendary : C'est la fin du monde, DOOOOOOOOOOOOOOOOOD !!!
Vaati : C'est possible d'être aussi moche ?
Puppetmon : Je crois qu'avec Betsumon j'ai jamais rien vu d'aussi laid.
LadyDevimon : Tu n'as jamais du te regarder très souvent dans un miroir alors.
Eggbeer : Taisez-vous il va dire quelque chose...

Tout le monde retint sa respiration, préparé au pire.

Hapsiel : Euh... salut.
Tout le monde : Waaaaaah quelle déception ! Remboursez !
Myo Sama : Hum... Ca vous plaît pas ? Bon tant pis on recommence...

Retour en arrière de 3 lignes sans compter le saut de ligne.

Hapsiel : Pourquoi ! Pourquoi j'ai pas été invitéééééééééééééééé !!! J'vous hais !!!
Myo Sama : Voilà, amusez-vous bien avec le nouveau.

Myo Sama s'enfuit et laissa les autres s'occuper de l'ange-capable-de-filer-une-crise-cardiaque-rien-qu'en-vous-souriant.

Ash : Ah mais t'énerve pas, c'est pas bien de ressentir la haine. Allez, viens on rentre.
Myotismon : Quoi ? Ca va pas non ?
Hapsiel : Bwaaaaaah personne ne m'aimeuuuuh !
Ash : Mais si voyons...
Hapsiel : Ta gueule ! Tu mens ! Pourquoi tu m'aurais enfermé dans un coffre-fort jeté en plein océan alors ?
Ash : Parce que... euuuuuh...
Hapsiel : Tu voulais me tuer avoue ! Le jour de Noël en plus !
Ash : Mémémémé...
Hapsiel : Y'a pas de "mémé" qui tienne ! Puisque c'est comme ça, vous le payerez tous et passerez un Noël horrible !

Le ciel commença alors à s'assombrir, bien qu'il fasse déjà nuit et donc très sombre, jusqu'à devenir complètement noir et que l'on n'y voit plus la Lune ni même une seule étoile apparaître.

Hapsiel : Et maintenant soyez tous emportés... dans la TOUR DE L'ENFER !!! HAHAHAHAHA !!!

Puis, sans pouvoir rien y faire, tous les méchants disparurent, comme téléportés. Qu'allait-il leur arriver ensuite ?

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Désolé pour la longue attente. =o J'espère que vous continuerez à apprécier la suite malgré ce nouveau chapitre un peu court.

Cours mais sympa, j'apprécie toujours autant, je considère ce chapitre comme une transition, continue!

Une gigantesque tour d'environ 299 étages, voilà l'endroit où venait d'atterrir notre groupe de méchants suite à la crise de l'horrible Hapsiel. Evidemment il n'y avait pas de porte de sortie. Juste un escalier et un bureau d'accueil.

Guide : Konbawa ! Bienvenue dans la Tour de l'Enfer que puis-je faire pour vous aider ?
Dadidou : On voudrait sortir, coin !
Guide : Hé bien pour sortir il faudra monter les 299 étages à pieds et vaincre Hapsiel. Sinon vous serez condamnés à rester ici pour l'éternité et bien sûr vous ne pourrez pas fêter Noël ! Au fait je m'appelle Hatsune Kiyu. Dôzô yoroshiku !
Calumon : OUIIIIIIIIIN QUELLE CRUAUTE !!!
Schneizel : Hatsune... je déteste ce nom.
Kiyu : Bon si vous voulez bien me suivre maintenant. Hayaku !
Byakuran : Let's play again !
Myotismon : Sans commentaire...

Les méchants commencèrent alors à monter les escaliers, guidés par Kiyu. Pendant qu'ils traversaient les 10 premiers étages, ils restaient constamment sur leurs gardes car la guide ne leur inspirait pas du tout confiance, surtout avec son sourire permanent. A l'étage 11, quelque chose les fit s'arrêter brusquement. De la musique ?

Sans Chaise : Vous entendez ça ?
Arkadimon : Je comprend pourquoi on appelle ce lieu Tour de L'ENFER !
??? : Ca s'en vaaaa et ça revieeeeent...
Myo Sama : *Comme mon inspi en ce moment même !*
Sebastian & Ash, en même temps : AH MAIS C'EST... CLAUDE FROSTIES !
Claude, vexé : Non ! C'est Claude Faustus ! ><
Hao : Faust ? Le huitième ?
Claude, encore plus énervé : FAUSTUS !
Kiyu : Bon si vous voulez bien on peut passer à l'épreuve ? HAJIMEMASHÔ !
Spandam : Hein quoi ? Attendez ! Vous nous avez rien expliqué là !
Kiyu : Ah ? Gomenasai.
Sans Chaise : Ca vous dérangerait pas d'arrêter d'utiliser des termes japonais à chaque phrase ? Ca devient chiant !
Kiyu : Urusai ! Bref, ce que vous avez à faire est simple : prendre le MP3 de Claude et l'éteindre avant que votre cerveau n'explose à cause de la surchauffe provoquée par l'écoute prolongée de ce genre de musiques. Amusez-vous bien ! ♥
Legendary : Simple peut-être et encore... mais pas rassurant du tout, dood !
Hao : Bon ne perdons pas de temps, à l'attaque !

Myotismon lança alors une vague de chauves-souris contre le copieur de Sebastian, Pi€dmon envoya des épées, Spandam balança "courageusement" Shoutmon en guise de projectile, Hao invoqua son Spirit of Fire, Vaati jeta un cure-dent (comme si ça allait faire quoi que ce soit XD), Sebastian une fourchette (faut pas croire là, ça fait vraiment mal de sa part), Mukuro essayait de créer une illusion et Etna fonça sur Claude pour tenter de le frapper avec son marteau tout en gardant un Prinny comme bouclier. Quant aux autres ben... ils étaient paralysés par la musique qui passait en boucle.

Myo Sama : Bon en fait c'est surtout parce que j'avais la flemme de... euh... non j'ai rien dit ! 8D

Cependant Claude était trop fort et esquivait tout car il avait prit du "Aizen Soda Grobilizator". Et avec la musique qui affaiblissait de plus en plus les adversaires de Claude ça s'annonçait pas gagné.

Claude : Allez on change de chanson. J'espère que vous aimez les sucreries !
Myotismon : NON ! PAS CA !!!

Caramelldansen. En voyant tout le monde commencer à danser, le copieur de Sebastian crut que la victoire était déjà sienne. Sauf qu'au bout d'un moment, Pi€dmon fut complètement immunisé et il dut chercher autre chose...

Claude : Mwahaha ! Cette fois personne ne s'en sortira vivant ! Attention...
MP3 : T'EEEEEEEEEES SIIIIIII MIGNOOOOOON ! Mignon ! Mignon ! Mignon mais gros, gros, gros...
Tout le monde, au bord du suicide : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !!!
Claude : Et c'est pas tout maintenant on passe dans le camp ennemi !
MP3 : Popipo-pipo-popipo ! Popipo-pipo-popipo !
Schneizel : Je... je sens plus... mon cerveau...
Kanon : SCHNEIZEL-DENKA NE MOURREZ PAS S'IL VOUS PLAIT !!!
Myo Sama, également en train d'essayer de se boucher les oreilles : C'est encore pire que les interludes musicaux de BF !
Kiyu, avec des boules quiès : *Mwahaha ! Yosh ! Ils sont bientôt foutus ! SHINDE !*

Mais alors que les méchants étaient sur le point de perdre, Hojo but une bouteille de Côte du Chartreux pour devenir assez saoul pour être insensible à ces atrocités. Maintenant il pouvait résister... mais malheureusement pas se battre vu que du coup il ne tenait plus debout. Dommage ça aurait put être une chance. Heureusement qu'il y avait un autre atout !

Byakuran : Allez ça suffit comme ça ! Donne-moi ce MP3 !

Le chef des Couronnes Funéraires fit apparaître un dragon qui s'empara de l'arme terrifiante de Claude et la détruisit.

Byakuran : Héhéhé ! On a gagné !
Kikyo : WAAAAAAAAAAAAAAAAH VOUS ÊTES TROP FORT ! COMMENT AVEZ-VOUS FAIT ?
Byakuran : J'avais ma propre musique pour me couvrir les oreilles. Vous voulez essayer ?
Tous les autres : Euh... non merci !

La guide prit un air déçu en voyant qu'ils avaient remporté l'épreuve et retira ses boules quiès, reprenant subitement son sourire bien hypocrite digne d'un vendeur de cuisines. Le chemin allait être encore long jusqu'à Hapsiel.

Kiyu : Omedetô ! Allez on continue jusqu'à l'étape suivante...

Et c'était reparti pour une autre montée d'escaliers. Tout le monde se demandait bien sur quoi ils allaient encore tomber.