Call of Dutruy : Modern Warfanfare


Attention fite faite suite a un délire

Avertruissement : Cette fic est a prendre au second degré.Elle peut contenir des scènes complètement stupides,des personnages d'une intelligence plus que limitée,des passages particulièrement violents avec votre sens du sérieux et il est fortement déconseillé au personnes présentant des troubles de l'humour de la lire,ainsi qu'a tout fan d'une série passablement dispensable dont je ne citerai pas le nom sinon je vais avoir une commission avec un nom passablement dispensable au derrière.

Chapitre 1 : La salle d'entraînement (ca commence bien...)

Notre histoire commence dans une salle d'entraînement.Ouais,je sais ca commence un peu dur mais on avait la flemme de faire une cinématique alors ils ont embauché un abruti pour écrire un texte passablement dispensable.Mais après ils l'ont remplacé par mon illustre personne et...Ok,je vous passe mes commentaires passablement dispensables.Ouais,j'aime bien cette expression.Bref,dans cette salle d'entrainement se trouvent 3 recrues.Et on se demande si elles vont dépasser un jour le stade de recrues.Bref,Il y a aussi le commandant Soupe MacTavie (de son nom complet,Soupe-Ozoignons MacTavie-Epazinteressante,mais bon,comme on est des flemmards on met pas le nom en entier,non mais vous avez cru quoi ?),qui essaie (c'est important de le préciser) d'enseigner a ces recrues l'art du tir,et plus généralement de bouzillage des méchants terroristes pas beaux qui veulent attaques les gentils américains...Euh non attendez c'est pas ca.En fait il leur apprend juste a bouziller du terroriste et a se la fermer (ca,c'est encore moins gagné).Bref,ca vous interesse de savoir ou est ce centre d'entrainement ? Eh ben je vous le dirai pas HAHAHA.Bref...Vous voulez que je me concentre et que l'histoire commence ? Alors attachez vos ceintures et C'EST PARTI ! (les épées durandil sont forgées...zut je me suis encore gourré de texte)




Soupe MacTavie : "Bon,toi Command tu seras le COMMANDO."
Command : "Yeah la classe !"
Soupe MacTavie : "Oui mais en fait c'est un beau mot pour dire "Troufion de base avec une mitraillette/un fusil,plein de jolies grenades et qui doit bouziller les méchants en 1ere ligne"."
Command : "Ouais mais moi je suis
a moitié cyborg et c'est un PGM qui joue !"
Soupe MacTavie : "Oui mais non pasque en fait la t'est pas derrière ton ordi c'est la vrai vie alors TA YEULE"
Command : "Erf u_u"
Soupe MacTavie : "Bon alors toi,James Ramer tu seras le RAMEUR euh non le TIREUR EMBUSQUÉ."
James Ramer : "Yeah ca gère O_o"
Soupe MacTavie : "Non,mais en fait ca veut dire "Juste un gars avec un flingue énorme surmonté d'une lunette du plus moche effet parce qu'il est myope"."
James Ramer : "Mais u_u je suis pas myope"
Soupe MacTavie : "Oui mais c'est pour les besoins du chose alors chut.Bref,toi,Jean Aipa,Tu seras le SOLDAT DE SOUTIEN."
Jean Aipa : "Enfin un truc bien,il faut dire que moi,j'ai tourné dans de nombreux jeux,j'était a l'affiche dans Léa passion Arrachage de têtes a des poupées,et également dans le nouveau Petit Traitre Manuel 4,et aussi dans..."
Soupe MacTavie : *Lui,il s'apelle pas Jean Aipa-Devie...*
Soupe MacTavie : "Bon tait toi,moi c'est Soupe-Ozoignons MacTavie-Epazinteressante alors ta yeule.En fait ca veut juste dire "Gars avec une grosse mitrailleuse qui met trente ans a recharger"."
Jean Aipa : "C'est une offense a ma vie !"
Soupe MacTavie : "Bon,taisez-vous et montrez-moi comment vous tirez..."

Coment nos trois recrues vont tirer ?
Vous ne le saurez pas avant le prochain chapitre ! HAHAHA

(Pour ceux qui auraient pas capté,Petit Traitre Manuel 4 c'est GTA IV )

Bon d'accord,quand tu disais deuxième degré,c'est plutot 15ème degré,il doit y avoir quatre personnes en France capables de comprendre,sinon ça va c'est assez marrant.

Chapitre 2 : La salle d'entraînement 2 : Le retour du contreplaqué (ca continue encore mieux,et en plus le titre est bidon,et pis en plus y'a m^me pas de contreplaqué)

Vous vous demandez comment les recrues vont tirer,alors lisez cette suite bande de feignasses ! A la fin de l'épisode précédent,le commandant Soupe MacTavie a ordonné aux recrues de lui montrer comment ils tirent.Par précaution,il est allé dans un poste de superviseur avec une vitre blindée,avec des abrutis pareil on sait jamais.Enfin bref,vous voulez que l'histoire commence ? Ah ben rien que pour vous embêter je vais mettre un documentaire sur les pandas...Nan je déconne.C'est partrui !

Soupe MacTavie : "Bon alors Command,tu prends ce MP5 (Maquereaupistole 5) et tu flingue ces cibles."
Command : "Ouais trop classe ! Je l'ai vu dans CSS ! (Caddie Surivtaminé Souple)...hé ! Pourquoi y'a pas de croix en plein milleu de l'écran ? Il est ou le compteur de munitions ? Pourquoi je peux pas skinner mon arme en biznounours ?"
Soupe MacTavie : "Mais on est pas dans un JV abruti !"
Une main sour du mur et mets une baffe a Command
Command : "Aïeuh pourquoi y'a pas d'arcs rouges ?"
Soupe MacTavie : "T'est sourd ou quoi ? On est dans la RÉ-A-LI-TÉ !"
Command : "Ah d'accord !"
HS complet : "Pourtant c'est une fic..."
James Ramer : "Hé c'est qui lui ?"
HS complet : "Personne"
Jean Aipa : "C'est une offense a ma personne !"
Le commandant pète un plomb
Soupe MacTavie : "BON VOUS ALLEZ ARRETER CE BORDEL ET TOI COMAMND TU TIRE !"
Command tire et touche la cible au bout de 5 chargeurs
Soupe MacTavie : "Tu sais command,y'a des gens qui se sont donnés la peine de faire un viseur ALORS TU VAS ME FAIRE LE PLAISIR DE VISER ET VITE !"
Command s'exécute,et la il touche la cible au bout d'un chargeur.
Soupe MacTavie : "Bon,attache un red dot..."
Command : "Comment on fait ?"
Soupe MacTavie lui montre un énorme panneau avec tout indiqué.Command réussit a attacher le red dot au bout de 10 minutes.Y'a du progrès...
Soupe MacTavie : "Bon...Prend cet USP (Ultrason Sans Patates,on se demande ou ils vont chercher ces noms de flingues...) et va t'entraîner.A ton tour James Ramer..."

James Ramer prend un fusil de snipe et...Ah ben c'est ballot j'ai la felmme d'écrire la suite,vous saurez ce qu'il fait dans le prochain épisode de Call of Dutruy Modern Warfanfare,la fic de l'année !

J'adore ! XD J'ai trouvé ça p'têtre encore plus crétin que le chapitre 1 !

Suiteuh !!!

(Bon,c'est court masis c'est un épisode de transition)

Chapitre 3 : La salle d'entrainement 3 : L'attaque des cibles révoltées

Et voici la suite tant attendue de Modern Warfanfare ! Résumons les faits : Soupe MacTavie a demandé a James Ramer de prendre un fusil de snipe.Et la,PAF ! Nos programmes sont en grève,bnous les remplaçons par un documentaire sur les tomates.La tomate est un fruit...Ah on m'annonce la fin de la grève.Voici le chat qui fait l'imbécile ! (le chat-pitre HAHAHA QUE JE SUIS DRÔLE)

Soupe MacTavie : "Bon James Ramer,prend ce fusil de snaïpe-peur M24 (Mousseauchocolat 24) et vise moi ca..."
James Ramer attenit la tête de la cible du premier coup.Soupe MacTavie est O_o
Soupe MacTavie : "Y'a une erreur O_o recommence !"
12 chargeurs plus tard Soupe MacTavie est convaincu.Enfin quelqu'un qui sait tirer !
Soupe MacTavie : "Bon maintenant entraïne toi avec ce M&M's16 avec un scope Bouchemaître Elite attaché dessus,avec ce FN SCAR (Furoncle Noob Super Canard Attaché a Ratatta) avec le mêm scope et avec tout le tas de conneries la-bas."
Jean Aipa : "Et moi alors ? C'est une offense a ma personne !"
Soupe MacTavie : "Toi tu prends ce HG36 (Hypergâteau 36) et tu me flingue ce bordel"
Jean Aipa est bien-sur incroyablement noob et tire comme un boulet accusant le recul qui est "une offense a sa personne".Soupe MacTavie soupire.Y'a un bordel pas possible ici...


Après leur année d'entraôinement,nos trois recrues son affectés a une unité de SAS (Soupape Anti-Saboteur).Bien-sur Soupe MacTavie a écrit des conneries sur le rapport en ayant marre d'entraîner une équipe pareille.Vous voulez savoir comment se passera leur première mision ? Alors ne manquez pas le prochain épisode de Modern Warfanfare !

Un peu court mais j'me suis encore bien marré ! XDDDDD

Call of Dutruy : Modern Warfanfare Chapitre 4 ! Tatatata ta !

Dans l'épisode précédent,nos recrues sont (enfin) passées au stades de "privés" que qui en signifie "troufion de base sans déco ni rien,juste bon a aller buter du terroriste avec un bon coup de pied au c*l".Ils ont été affectés a une unités de SAS,ce qui,il est inutile de le rapeller bien évidemment signifie "soupape anti-saboteur".Enfin bref,nous retrouvons nos recrues au stade du brifigue.Le commandant Soupe MacTavie a eu la chance extraordinaire de ne pas briefer ces boulets.Donc c'est le commandant Naab qui s'y colle.

Naab : "BON BANDE DE LAVETTES ! *hum hum* Excusez-moi très chers amis et compagnons de devoirs,voici vous EXPLOSEURS DE P***** DE TERRORISTE A LA C*N !!"
Command : "Trop cool ! Un bug du script de voix !"
Naab : "Je vous prie très cher ami de VOUS LA FERMER OU LES TERRORISTES VONT VOUS,et ce serait très dommage,il est vrai,très cher SALE BOULET QU'ILS te fassent subir une mort prématurée."
Naab : "Très bien,voici votre BORDEL POUR BUTER DE TROUDUF"

Command
Arme pricipale : Pet-90 TR (Troubadour Rachitique)
truc secondaire qui sert a quedalle : un bon fusil a pompe Surpasse-10 de derrière les fagots
Grenade BOUM-87

James Ramez
Arme principale : Mousseauchocolat-21 (pasque VOUS le valez bien)
bidule secondaire : un pistolet USP (ultrason sans patates)

Jean Aipa
Arme prince-iPal : FN (furoncle néfaste) micromi (micro mii)
chose secondaire : out of stock

Naab : "Très bien BANDE DE SALE BOULETS je vous prie très chers de monter dans CET P***** DE -je ne prononcerait pas de mots obscènes-,hélico de trans-passeport."

Notre ande de joyeux boulets monta dans l'hélico.Le pilote démarra.

Command : "Hé dans Coun-"
Soupe en liaison radio : "BORDEL COMMAND C'EST PAS UN JV"

Et c'est ainsi que notre bande de boulets arriva sur leur lieux d'opération.Quel pays plein de pas beaux est-ce , Pour le savoir,suivez Modern Warfanfare ! Meilleure fic de l'anné 1900 av. Jean Claude !

(c'est encore un peu courrt mais le prochain épisode sera riche les enfants *zbaff*)

CoDMW chap 5 : BOOOOOOOOOOOOOOY

Dans le précédent chapitre l'hélico a décolé.Nos zéros sont donc invoyés vers leur point d'insertion : au beau millieu d'une ville pleine de méchants terroristes a la solde d'A-chètelefromage.Leur mission (mais comme le commandant Naab est un boulet il leur a pas dit leur objectif u_u) est de s'infiltrer dans le complexe de fabrication du fromage de première qualité et des faire sauter les produits radioactifs au centre : une cargaison de camembert de savoie a la ciboulette.Ah voila l'hélico qui arrive...Cool pendant ce temps j'vais m'acheter un sandwich.Bah oui,les narrateurs aussi ce doit manger...Nan mais oh ser croient tout permis ces lecteurs.Au fait je vous ai toujours pas dit le pays HAHAHAHAHA bon pour pas que vous fassiez *biiiip* c'est le pas des taliboys et...M*RDE LA SANDWICHERIE VA FERMER

Pilote : Bon allez je vous largue
Command : Ouéééééé

Command saute de l'hélico

Command : C'est quel touche le parachute ?
Soupe en radio : Command c'est pas un JV alors TIRE CETTE FOUTUE POIGNÉE

Command parvien t a ouvrir son para a 5 cm du sol.Il atterrit sans trop de casse.James et Jean Aipa sautent aussi.Voila notre *scronch* miom désolé mon chandwitche me dchonait faich *miom* ghroupche qui chavanche vers le lieuch *miom*

Command : COOL UN GARDE !
James : Mais tg command on va se faire-

*takatakatakata*

Command : Cool un AK-48 !
James :...Repérer

Mais heureusement l'autre boulet avec la micromi tire comme un bourrin et par une chance inouïe la balle explose le taliboy qui rend l'âme en hurlant "BOOOOOOOOOOOY"

Jean Aipa : C'est une offense a ma personne de hurler comme ca !

Le groupe s'avance après que James ait fait taire Jean Aipa.C'e'st Alors que Command voit un taliboy au loin.Avant que Command ne fasse de connerie James le shoot et le gars crève dans un TEUUUUUUP sonore..Ahlala les joies du Mousseauchocolat 24

James : Bon on est a coté de la porte...Command pose le C2 (Coquille 2) sur la porte.
Command : Comment on fait ?
Jean : C'est une offense a ma personne !

Deux coup de crosse de M24 plus tard Command apprend a poser le C2 et Jean se la ferme.Le C2 explose et...J'ai lla flemme de raconter la suite ! Pour la savoir,RDV chapitre 5 les amis ! Modern Warfanfare,la fic de l'an 1 avant Jean Claudette !

CoDMW chap 6 : l'attaque du bidule

Dans le précédent chapitre le C2 a explosé.Command entre et tire partout comme un sale boulet.Il n'y avait personne derrière la porte,mais on entend un alarme.

James : Aaaaaah bravo Command ! User un chargeur pour rien et nous faire repérér chapeau j'aurais pas fait mieux !

Jemes tabasse command et le groupe avance.Command sort son fusil a pompe et s'éclate en tirant sur tout ce qui bouge (un miracle qu'il ne tire pas sur ses alliés).Mais c'est alors qu'un type imposant se dresse face au groupe.Par "imposant" j'entends pas "armoire a glace" mais "énorme tas de graisse".

Gros : "Halte ! Je suis le terroriste international recherché dans 58 pays et possédant un AK-48 en or : J'ai nommé Sam Enerve !
Command : "Cool un boss !"
James se retient de massacrer Command.L'autre sale boulet de Jean qui se fermait sa yeule par n micracle insensé ouvre sa bouche :

"C'est une offense a ma personne !"

Mais Command voit alors un tas de camembert radioactif.Il jette alors une grenade et BOOM

Command : "Yeah j'ai accompli l'objectif ! C'est quelle touche pour passer a la mission suivante ?"
James : "Bordel Command FAUT SE FAIRE EXTRAIRE !"

Pendant ce temps le lardon fait coucou a l'équipe

"Hého je suis un terroriste ultrarechercé !"
Soupe : "ARRÊTEZ-LE BANDE DE BOULETS"

Mais pas de pot(in HAHAHAHAHAHA QUE JE SUIS DROLE) le mur explose

Soupe : "Bon...Allez sur le lieu de l'extraction"
Jean : "Commandant,votre personne,moins illustre que la mienne il est vrai,a-t-elle quelque chose a foutre d'autre que de surveiller ces incompétents ?"
Soupe : "Toi,tg"

Notre groupe de boulets se rend sur le lieu de l'extraction en explosant des taliboys au passage.L'hélico les attendais depuis un bon bout de temps.Il décolel finalement et notre équipe est en route pour le débriefing.Mais ca c'est au prochain chapitre ! HAHAHAHAHAHA

Capteur (Chapter HAHAHA) 7 : Crash (non command pas Bandiccot)

Dnas notre précédente diffusion de modern warf,Nos boulets se font extrtaire.L'hélico décolle.Pendant le trajet command se prends 50 coups de crosse de M24 dnas la yeule.Mais alors la...

Command : "COOL ! UN CANNON DE DCA !"
Pilote : "QUOI ?"

*boum*

Pilote : Maïté ! Maïté ! (au lieu de Mayday HAHAHAHAHAHA je suis trop drole)

L'hélico se crashe en plein millieu de la base d'A-chètelefromage.Par chance (ou pas) notre équipe de bopulets est en vie et réunie.Seulement la seul arme encore disponible,c'est l'ultrason sans patates de James.

James : "Omg si on rencontre des talioby on va mourrir..."
Command : "Pas grave on a encore 3 vies"
Jean Aipa " C'ETS UNE OFFENSE A MA PERSOSNNE !"

Et la on ented un bruit comme des gens qui courent.

James : "JEAN JE VAIS TE TUER !"

Alors que Jean et James se battent,les taliboys arrivent.Command leur fait coucou et la une grenade dégoupillée tombe devant les taliboys.Et PAF le chien

Command : "J'SUIS TROP FORT !"

Après que les deux autre sale naabs aient fini de se battre,le groupe récupère des AK-49-Sopmod-ultra-12' barrel sur les taliboys.Les voila dans la base des taliboys ! Vont ils se faire un carton ? Pour oui,taper 1 !

Chapitre 8 : Libérez la priso'

Nos trois lardons euh larrons son entrés dans la base des taliboys a la recherche d'une radio pour appeler le QG et quitter ce pays de tarés.Le problème c'est que au QG c'est la fiesta : les gens fêtent le fait que les trois abrutis se soient crashés.Donc en fait pour un hélico ils peuvent se gratter,méchant hein ? Mais ce n'est rien a côté de larriège petit fils de ma grand-tante qui s'est marié avec la cousine par allaince du grand père de Jean Aipa et qui a refusé de vendre un âne sous prétexte que le 3598eme poil était décoiffé...En tout cas,c'est très grave.Bref ou en étions nous...Ah oui.Alors que le groupe avait-ô miracle-PArvenu a faire une progression silencieuse,Jean Aipa a le doigt qui gratte.Il a donc la merveilleuse idée de se gratter le doigt sur la détente.

BAM BAM BAM

James : JEAN T'EST TARÉ OU QUOI ,?
Jean Aipa : C'EST UNE OFFENSE A MA PERSONNE !
Command : COOOOL UNE ALARME !

Le groupe de crétins avait fait plus de bruit en gueulant que Jean Aipa en tirant accidentellement.Donc vous connaissez sans doute la suite que j'ai la flemme de vous raconter...Quoique,pour une petite poignée de billets de 500 j'dis pas...Bon allez je cède a votre horrible chantage affectif,qui est,je me permetâsse de le rappelante,horrriblement obscène (si vous avez pas compris c'est fait exprès) : des taliboys débarquent,Command tire comme un taré,Jean fait des trous dans les murs et James recharge.Au bout d'un moment Command vide son chargeur

Command : Hey Pourquoi ca rercharge pas automatiquement a la fin du chargeur , pourquoi j'ai pas récupéré automatiquement les chargeurs du taliboy ? Il est ou le bouton R ?
James : Bordel...NE ME DIT PAS QUE TU N'AS PRIS QUE L'ARME ET PAS LES CHARGEURS ?
Command : Bah si comme dans CSS (Coupe-ongle dans un Saladier Salé)
James : Oh my god...

Pendant ce temps les taliboys eurent tout le loisir de les faire prisonniers.Mais vous a-je déja raconté l'histoire de l'arrière grand mère du mon petit neveu au 3eme degré qui...Comment ca il peut aller se faire voir mon petit-neveu ?

Jean : C'ETS UNE OFFENSE A MA PERSONNE
James : TA YEUUUUUUUUUUUUULE
Command : Cool on va s'évader comme dans MGS (Macédoine Grassouillette Salée) !

Les trois """"""""""héros"""""""""" furent donc jetés en prison,et c'est bien fait pour leur yeule parce que le grand tante de la cousine au 14e degré par alliance de Command...Comment ca on s'en fout ? C'est alors qu'en face ils virent...La chose ! Mais quelle est cette chose ? Vous le saurez dans le prochain épisode j'ai des cheeseburgers a bouffer moi

Mort de rire du début à la fin ! XD La suite !!!

Chapitre 9 : Libérazzionne

Au chapitre précédent nos "trucs" ont été jetés en prison.Et en prison,ils firent la connaissance d'une "chose",une chose absolument terrible,une chose très dangereuse : une petite fille de 6e avec un cartable rose tout choupinou.Oui oui,vous ne rêvez pas,cette chose hautement dangereuse faisait face a nos 3 pseudo-demi-sous-quart de héros.Mais l'avantage était que cette chose dangeureuse avait été enfermée par les taliboys et donc qu'elle était contre les taliboys,donc un allié potentiel.Bref,le dangeruex monstre s'adressa a nos amis dans son langage le plus choupiilol.

La terrible fillette : Bonjour ! Les méchants m'ont enfermé ici mais ils sont trop cons parce que ils m'ont laissé mon cartable,on explose la porte ! Owii c'est trop choupinou !

Jean Aipa allait dire qu'être ne face de cette chose était indigne de sa position sociale et que c'était une offense a sa personne,mais alors un bras robot équipé d'un canon laser a double pressurisation biphasée par chambre de nanocombustion nucléaire et canon a accélérateur ionique sortit du cartable rose.Il tira sur la porte et celle ci se fit désintégrer dans une sous-dimension particulaire.La terrible créature rétracta son arme de destruction massive et regarda notre équipe apeurée avec son plus terrible sourire tromignon.L'anomalie de la nature s'engagea donc dans le le couloir.Après une rapide concertation nos héros se dirent que c'est leur seule chance de sortir.Il suivirent donc a contrecoeur la terrible tueuse.Celle-ci se retrouvait face a une 50aine de taliboys,elle sortit donc 4 miniguns roses avec des petites fleurs dessinées dessus pour tirer sur les méchants.Ils se firent donc exploser en règle,les Warf prirent donc des armes sur les taliboys morts.Quand ils arrivèrent a l'aérodrome,le terrible A-chètelefromage partait déja en hélicoptère.Les Warf prirent le seul avion dispo et décolèrent en 4eme vitesse pour ne pas rester 1 seconde de plus dans l'entourage immédiat de la plus terrible créature que la vie ait pu infanter.Mais celle ci restant toute seule,elle se mit a pleurer.Et rien de plus terrible que les pleurs de cette chose,la base se fit exploser dans une onde de choc pendant que nos héros quittaient la base en avion.Bon ce chapitre c'était que de la merde parce qu'ils sont engagé un autre rédacteur,mais c'est bon je viens de le buter MOUAHAHAHAHAHA.Bref mes conneries immenssissimes vont pouvoir prendre le dessus ! HAHAHAHAHAHAHHAA *gaaargl* Désolé je me suis étouffé

EDR : écroulé de rire. J'adore la description à rallonge pour l'arme ! XD

Chapitre 10 : Retour a la maison...oopas

Alors que les warf se rendaient a leur base a bord d'une avion,il arriva un problème.En fait ce problème était déja présent,et vous vous demandez pourquoi : Eh ben je vais pas le dire MOUAHAHAHAHAHAHAHHAArrrrgl *kof kof* bon ok vous avez gagné.En fait c'est que....Aucun d'entre eux ne savait piloter.L'avion avait donc untre trajectoire biscornue,faisait de superbes figures involontaires,etc etc.Alors l'avion se crasha dans la mer,et ce fut le grand blanc.Pourquoi blanc ? Je sais demandez au mec qui a inventé l'expression,je suis pas votre larbin oh.Non mais il m'a pris pour qui celui la ? Pour la peine je vais vous lire Oui-oui au pays des nounours roses.Il était une fois Oui-Oui,avec son bô taxi qu'il avait même pas le permis,qui devait effectuer une livraison au pays des nonours en peluche roses.Mais il tomba en panne d'essence,et comem les devs de Oui-Oui trouvaient que les pompes a essence ca faisait moche ben y'en avait pas.Owned Oui-oui ! Il se laissat donc crever au milleu des jolis arbres verts parlant qui le firent rôtir a la broche le soir même.Ca vous a plu ? Non ? Beuh vous êtes méchants ! Hein ? Comment ca vous voulez connaitre la suite ? Mais je vous ai dit que Oui-Oui *BAFFE* bon ok je raconte la suite des warf...T'oh

Command : Trop cool un script qui nous fait crasher sur une île inconnue comme par hasard !
James : Command si tu fermes pas ta yeule...
Jean Aipa : C'EST UNE OFFENSE A MA PERSONNE !

Mais le fameux cri de Jean Aipa rameuta les autochtones : La 3eme division de la 5eme branche des Taliboys.Haha ils sont dans la merde ! Ils furent donc emprisonnés le soir même,mais pas de pot y'avait pas de terrible monstre.Hahahaha ils sont bien deg =D Les terrible taliboys libérèrent les 3 prisonniers au lendemain,droit dans une arène contre le terrible monstre de l'île : Une vache mutante trasgénique des Pyrénées du sud-ouest du nord de caraïbes de l'Est.C'est a dire ? Pas grand chose.Toujours est-il que le mob envoya valser nos trois boulets.En fait elle les envoya dans un volcan,hahaha coup critique ! Nos trois autistes tombent dans le volcan et....Je reviens je vais acheter du coca

Pwned Oui Oui ! Moi j'dit c'est bien fait pour lui ! \o/